Почему-то мне кажется, что самая умная на свете - это я.

Это так странно и больно, и всегда неожиданно, когда уходят люди... И когда вконтакте пишут "а ты знаешь про олю?", с дебильным выражением лица отвечаю "нет, и про какую именно", но по спине ползет вверх липкий страх и оцепенев, понимаю, что это Оля Кононенко и ее уже нет. Полторы минуты жду, что  ответят -"да, замуж выходит", или еще какую-нибудь ерунду...
"Оля Кононенко  умерла, ее вчера похоронили"... И липкий страх падает вниз через желудок, сижу и руки трясутся.. и казалось бы - просто девочка из группы, даже не близкая подруга... Сразу вспомнилось, как она мне помогала справки разные оформлять, и с экзаменами, и тетрадки свои давала, и с преподами договаривалась. А еще как я сидела на парах и разгляядывала ее - "какая же у нее фигура хорошая".


Иногда думаю, почему интуиция моя срабатывает за несколько секунд до события. Даже не интуиция, а внутреннее прозрение какое-то. До сих пор не могу понять, почему я сразу решила, что это именно та самая Оля умерла, ведь знакомых Оль у меня много... А умерла она в результате несчастного случая, а не от болезни никакой, та к что тут предположить тоже нельзя было...

Душа моя второй день как научилась обниматься. Позавчера стала ее укладывать спать (обычно это занимает около часа и к концу процедуры у меня начинают сдавать нервы), сначала лежали с ней книжки читали, потом просто лежали хихикали и вот в тот самый момент, когда терпение мое начало тихонько лопаться - она такая полусонная, теплая, молочный поросенок - ручки  тянет, улыбается, да еще и носом тычится, чтоб ее поцеловали. 

Когда мы ночью бежим по улице, а навстречу нам бежит человек - он виден уже издалека, ибо улица перед нами идет в гору и луна полная, -мы не схватим его, даже если он слаб и оборван, даже если кто-то бежит за ним и кричит, нет, мы позволим  ему  бежать дальше.
   Ведь сейчас ночь, не наше дело, что улица перед ним идет в гору при полной луне, к тому же, может быть, эти двое устроили гонку для собственной забавы, может быть, оба преследуют третьего, может быть, первого преследуют ни за что, может быть, второй хочет убить его и  мы окажемся совиновны в убийстве, может быть эти двое понятия не имеют друг о друге и просто каждый на свой страх бежит к своей постели, может быть, это лунатики, может быть, первый вооружен.
   И наконец, разве не могли мы устать, разве не выпили так много вина? Мы рады, что и второго уже не видим.

                                                                                                                                    Франц Кафка

И вот когда кажется что все, что уже нельзя ничего исправить и вернуть, что невозможно договориться и понять друг друга, случается счастье. Просто ловишь себя на мысли что свои желания и мечты выдаешь за его, а его и не принимаешь во внимание вовсе. Стоит только самой себе в этом признаться и все. Ты начинаешь слышать. Ты начинаешь видеть. Ты видишь того самого человека, в которого влюбилась такой же ясной весной: честного, умного, открытого, искреннего. И ему уже совсем нестрашно делиться с тобою своими мыслями и желаниями - ты же не станешь томно закатывать глаза и тянуть "Фуууу, что за бред". И уже нестрашно, что скоро все может закончиться, что все было неправдой, что все зря и напрасно. Теперь-то ты точно знаешь, что счастлива, когда ему хорошо. И совсем необязательно чтобы его "хорошо" совпадало с твоими воздушными замками.

В перерывах между сессиями и заботами безумной мамаши вяжу на заказ для маленьких детишек))).

Коломна моя родная. Выезд с парковки у почты

И все-таки это жутко противно - сталкиваться с мерзостью и подлостью - с собственным деканом. И была я тысячу раз права, когда уезжала в Москву. И надо было там продолжать учиться, хоть на заочном, хоть как-нибудь. Потому что в этом змеином гнезде невозможно находиться, только нервы-нервы-нервы.
Пришла вчера на занятия, встречаю ТМЖ в коридоре, тормозит меня и менторским тоном начинает читать лекцию, какая я отвратительная студентка, как я пропускаю ее пары, хотя посещаю некоторых преподавателей. Я ей говорю, не могла ходить. потому что у ребенка 38 была температура. А она мне на это отвечает, что снимает меня со свободного посещения и отчисляет. И вот я до сих пор думаю, нормальная  ли это реакция? Может она права, и если я не могу ходить в институт на зпнятия 2 недели из всего семестра, меня надо отчислить? Я ж, блять, пропустила 6(!!!!!) самостоятельных - по одной на каждой лекции. И переписать их никак нельзя. Ну никак. И , типа, писец. На зачет не пустит,потому что нет самостоятельных,  а на экзамен, потому что нет зачета. Замкнутый круг, е мое. Но это еще не самое интересное. Самое интересное, что староста мой все-все-все это знал и не посчитал нужным сказать. Типа, придешь, когда отчислят, и сама все узнаешь.
В общем, в шоке я от этого гадюшника, пришлось вчера напиться с горя с Борисом. И отчаянно хочется в РГГУ обратно. Оксана Евгеньевна, я вас люблю, потому что вы человек, а не гадюка!
А аттестат мой до сих пор там, так что вот... сижу и думаю. А не махнуть ли мне на второй курс третий раз?

Сегодня пошла платить за квартиру в новый сбербанк рядом с институтом, вместо первой пары, естественно. Работает от по идее с 9, но к 8.45 там было уже человек 6 в очереди: бабульки, дедульки. Стоят, разговаривают, все такие позитивные с утра, забавные... Дед прямо так и сказал, что он сюда знакомиться пришел)) Посмеялись, пока ждали открытия.
И так мне стало их пронзительно жалко, отвратительное чувство, когда видишь, что кому-то плохо, теоретически помочь можешь, а практически - нет, и поэтому тебе становиться так тяжело-тяжело на душе, ты опускаешь глаза и проходишь мимо. И как же каждому из них нужна поддержка родных и близких, как же им важно общаться с другими... А я очень хорошо представляю картину, что дети забыли их, живут отдельно, растят своих детей, зарабатывают деньги-деньги-деньги... Нельзя так. Нельзя забывать свою кровь. Семья - это семья, и то, что ты оставил свою мать доживть (именно доживать, ведь не назовещь полноценным существование наших одиноких пенсионеров) нельзя оправдать никакими заботами о собственном благополучии. Даже тысячами километров нельзя оправдать.
Нельзя оправдать равнодушие.

Самое ужасное что может случиться с тобой в магазине - это когда есть деньги, а купить нечего. НЕ-ЧЕ-ГО, Совсем, блин. Давно не нападало такой хандры. И теперь совсем не приложу ума, в чем же ходить в институт...

Перечитывала Ахматову...



Он любил три вещи на свете:
За вечерней пение, белых павлинов
И стертые карты  Америки.
Не любил, когда плачут дети,
Не любил чая с малиной
И женские истерики.
...А я была его женой.